On est pas très sérieux quand on a 25 ans.
Par exemple on vit encore chez sa moman et donc on mange religieusement à midi et 19 heures, toute dérogation à la régle ne sera pas possible, en aucun cas.
Par exemple on écoute fort de la musique de gros rebelle qui a signé un contrat chez Sony, genre la Rage Contre la Machine, en se jetant périodiquement sur son lit pour bien montrer son désespoir à la face de la société qui ne peut vous comprendre et vous procurer un emploi décent.
On fait alors des petits boulots tout aussi enrichissants que pompiste, animateur de minitel rose, déménageur, distributeur de journaux gratuits, champion du monde de Puissance 4 ou encore intervenant dans une association d'aide aux devoirs (cherchez l'erreur).
Un jour, un mardi donc, le temps vous joue un sale tour : vous avez 25 ans.
Vous rentrez d'un de vos boulots ci dessus et vous rencontrez un pauvre chien qui manifestement a perdu son chemin.
Au lieu de l'écraser avec votre bagnole vous vous dites que le ramener chez vous serait une meilleure idée.
Le clébard tout content vous suit sans difficulté, quelqu'un s'intéresse à lui pour la première fois dans la journée (voir depuis longtemps).
Votre mère voit ce canidé d'un drôle d'oeil mais devant l'assurance de le ramener le lendemain à la SPA elle cède.
Vous allez ensuite acheter une boite de bouffe chez Casino et une bouteille de Corona.
Le chien tout heureux devant un tel festin mange goulûment sa nourriture industrielle qui pue.
Vous, pour fêter dignement vos 25 ans, vous buvez votre Corona et fumez une clope sur le balcon.
Pendant ce temps sur la côte est des Etats Unis un jeune homme de 2 ans votre aîné gribouille fièvreusement une note un peu brouillone qu'il adresse à son ami imaginaire Boddah, dans laquelle il dit qu'il aime sa femme et sa fille.
Puis il s'injecte une grosse quantité d'héroïne et pour être sûr de son affaire se tire une balle dans la tête.
Vos 25 ans sont une réussite totale.
Pour toujours.