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Sale défaite

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Des fois dans la vie réelle je travaille.

A mon travail je côtoye des vrais gens, avec des noms et tout et pas juste des pseudos.

Parfois ces gens ont 40 ans et donc, gentiment, vous invite à venir constater ce fait avec eux et plein d’autres personnes,  que bien sûr vous ne connaissez pas ni de Julie Piètri ni d’Adam, dans un environnement chaleureux : en général une salle des fêtes perdue soit dans un patelin de 200 âmes pour lequel l’expression  « désertification rurale » a été inventée, soit dans une zone industrielle où ne circulent le week end que des CLIO de la Securitas et ses chaleureux vigiles et amis à 4 pattes muselés.

Samedi c’était donc dans ce second lieu que la soirée des 40 ans de ma collègue-qui-partage-mon-bureau se déroulait.

D’abord arrivée en retard d’une heure histoire à cause d’une sombre histoire d’apéro et d’entrée de parking que l’on distingue alors mal.

Une fois entrés, 2 autres collègues étaient aussi invitées, c’est le choc.

90 personnes sont présentes dans la salle avec sa traditionnelle estrade au fond, dont une trentaine de gamins de 5 à 10 ans qui courent de partout en hurlant comme les possédées de Loudun.

On sent tout de suite une atmosphère que l’on qualifiera de » familiale » c’est à dire musique basse et lumière à bloc, évidemment personne ne fume et on ne boit que modérement.

Je retrouve d’autres collègues de boulot et bien sûr la conversation embraie (enfin moi je freine mais peine perdue) immédiatement sur les 2 seuls points qui nous unissent : le boulot et les gosses.

Bref la grosse déconne, toujours aveuglés par les spots blancs et bercés par un fond sonore plutôt propice aux achats chez Auchan (remarquez mes 2 collègues se sont tapées elles la présentation de toute la famille).

On fini l’apéro (enfin notre verre en plastique blanc contenant un liquide indéterminé) et on passe à table (il y en a 9 en tout c’est important pour la suite). Ce sera le seul quart d’heure de la soirée où les diables courts sur pattes daigneront arrêter de courir et de brailler.

Buffet pour tous.

Les trolls voyant que celui ci se compose pour majorité de salades et de légumes dont ils ne connaissent même pas le nom (« des ca quoi ?? carottes non non je ne vois pas ») décident de commencer une bataille de boulettes de pains, croquent un bout de pizzas et illustrent à merveille le proverbe « le calme avant la tempête » en  recommençant rapidement à courir en tous sens (toujours en hurlant pour être tout à fait cohérents avec le début de soirée).

On passe ensuite au long tunnel » karaoké ».

Et oui vous ne le saviez pas mais pour animer une bonne soirée en 2007 rien de mieux qu’un ........... karaoké.

Et c’est là que le nombre de table est important : toutes les tables sont passées (et ont dû mourir de honte) devant l'estrade pour chanter une chanson inoubliable dans une orchestration dépouillée au possible digne des grandes heures des Bérus en 1983 à Palikao.

Pour notre part c’étaient « les colonies de vacances », certains ont eu « Daniela » de Elmer Food Beat, la grande classe au niveau des paroles que tous les gremlins (pour une fois un peu apaisés pour cause d’écran qui brille) ont pu lire en intégralité ou « Cendrillon » une belle chanson sur la drogue, la dépendance et la déchéance (mais personne n’a rien remarqué je vous rassure).

Après 1H30 de lecture on est passé à la distribution des cadeaux et bien sûr aux inamovibles sketches des amis et de la famille (qui se sentent toujours obligés dans ces cas là de tirer les même grasses ficelles et allusions légères.) à base de mecs nus avec un chapeau sur la bite, de saynètes d’enfants empruntés, de "Yesterday" massacré à la guitare et de chansons aux paroles détournées pour retracer l’histoire de l’heureuse élue (et de son mari lui aussi affligé de 40 ans).

Bref nous avions déjà un pied dans la tombe.

Le coup de grâce fut donné quand au lieu de passer la playlist que j’avais gentiment téléchargée la veille (mélange de trucs pour danser type Abba, Justin Timberlake et des saloperies 80’s)  "la compil du lapinou" se répandit dans l’air et pénétra dans nos systèmes nerveux pour les détruire totalement.

(Et je ne vous parle même pas du champagne bouchonné qui nous fut versé à 2 heures du matin sonnant en cela l’heure de la retraite précipitée vers mon carrosse cabossé et un lit douillet.)

Commentaires

  • Ben mince, moi qui voulait faire une fête avec tous mes bons vieux potes pour mes quarante ans (dans 4 ans donc)...
    Tu viens de me faire changer d'avis là (je ne veux pas leur infliger ça).

    Sinon, ça a l'air de grave déchirer sa grand'mère La Compil du Lapinou !
    La crème du dessus du panier du gratin de l'élite de la chansonnette made in France : Laam, M. Pokora, Lorie... il ne manque plus que Diam's.

  • La vaaaaaache...
    Tu es un vrai survivor.
    Respect.


    (La Compil du Lapinou est en vente libre ? Je croyais que c'était considéré comme un déchet toxique classé Seveso II)

  • Bon, tu me donnes des arguments pour convaincre Papa que la fête tant attendue par Maman pour ses 50 ans, ce sera cet été dans le jardin (barbecue, fleurs, musique/piano, ma chambre) et pas en novembre à la salle des fête de Montereau-sur-le-Jard (ça me rappelle trop les soirées Loto, désolée, Franck ;).

    C'est horrrrible !
    (surtout qu'à ce genre de fêtes, on essaie toujours de me caser avec le vieux célibataire de service, allez-y, donnez-lui mon numéro tant qu'vous y êtes !)

  • Ah ben c'est pour ça que je vais garder mes trente ans un bonne petite cinquantaine d'années.
    Trop risqué les 40.

  • Eh bé...
    J'aurais pas aimé être à ta place !...
    Je suis même sûr que certains ont essayé de te forcer à te lever de ta chaise pour aller danser, non ?...
    L'horreur...

    Moi qui prévoyais une grosse teuf pour mes 40 ans (en 2009), va falloir que je fasse attention à ne pas faire subir un tel supplice à mes invités...
    De toute façon, c'est moi qui commanderais ce jour-là, et ça risque d'être rock'n'roll...
    Et tant pis pour ceux qui ne supporteront pas, ce sera ma vengeance de tout ces mariages bidons, ces anniversaires foireux, ces soirées inoubliables, dans lesquels je me suis bien fait chier...
    Vengence !

  • ... et voilà pourquoi on sera pas très nombreux à la fête-de-mes-trente-ans (jette un regard suspicieux aux bouteilles de Champagne... bouchonné? pas bouchonné?).

  • j'ai été piégée deux fois dans ma vie (enfin, les avouables) : la première dans un karaoké sur la n6 (je me suis saoulée et me suis prise pour dalida), la seconde à un anniversaire où , en voulant être drôle, j'ai vexé la moitié des amies de la jeune trentenaire (il ne faut pas trop sortir des sentiers battus sous peine de passer pour une fille du diable)...je me suis saoulée avec d'autres désespérés; dehors, en regardant passer les voitures.
    en fait, j'aurais préféré soit que ça soit mieux (le lieu, les gens, la musique...) soit que ce soit vraiment pire (jean claude vandamme comme cavalier, un roti au dinner, le jeu de la banane)...Parce qu'à un moment, cela aurait pun être drôle (?)

  • Ce qui est affreux c'est que je me dis que la même soirée serait décrite comme un moment de saine rigolade et d'amour partagé sur une chaîne comme TF1, et je sais pas pourquoi mais du coup là, je pleure

  • bbbrrrrrr ca fait peur!

    pour mes 40 ans (soit dans 2 ans), il y aura 25000 watts de son et les toutes dernieres generations de scan gobo flash inze naîte. pis plein de gens qui feront la tawa à donf.
    Mais surement pas de karaoké ni d'enfant d'ailleurs.

  • bbbrrrrrr ca fait peur!

    pour mes 40 ans (soit dans 2 ans), il y aura 25000 watts de son et les toutes dernieres generations de scan gobo flash inze naîte. pis plein de gens qui feront la tawa à donf.
    Mais surement pas de karaoké ni d'enfant d'ailleurs.

  • assiettes en carton au fait ?

  • > Franck : Diam's était dans ma plaie plist mais bizarrement (enfin pas trop) les gens qui n'écoutent pas de musique se raccrochent à ce qu'ils ont écouté durant leur adolescence (faut pas s'écarter du chemin) donc hop là à nous Boney M et autre Indochine


    > You : c'est un vrai déchet ultime, ça déchire grave comme dit Franck dans un accès de jeunisme inquiétant
    Le problème c'est ou enterrer ce genre de saloperie ..

    > Greuh Greuh : la sobriété il n'y a que cela qui résiste au temps dans une soiré ou un mariage
    le côté barbecue/piano ça doit être éytange cela dit, un beau Steinway sentant la boonne saucisse et plein de taches de rosé de pas très bonne qualité

    > Fyfe : a 50 ans effectivement c'est plus calme moins prout prout on se tape sur les cuisses (cf Greluchette)

    > Fez et Thix: j'attends aussi mon heure avec impatience (et sans gamins)
    Que de 40tenaire sur ce blog 'tain !!

    > Mina : non Mina ce genre de soir n'est jamais drôle (sauf ivre mort évidement mais tu le sais bien ...)

    > Badibuh : très bonne remarque, je le crains aussi

    > 4 : évidement et nappes en papier itou

  • ah mais alors tu fais pas semblant de bosser pas dans un magasin en haut d'une rue pavée (de bonnes intentions) (contrairement à tes collègues...) ?

Les commentaires sont fermés.