(ZombIpod)
Mes amis et moi même sommes plutôt urbains, la campagne étant plutôt vue comme une source inépuisable d’éternuements à répétition ou apparentée à des souvenirs d’une enfance solitaire au milieu des champs de blé dans le Berry et plus largement à un constat d’échec quant à la présence de magasins de disques valables et à la probable absence de réseau ou d’ADSL.
Un de nos amis pourtant s’est échappé du troupeau et est partit vivre et travailler à la campagne.
Il a repris un restaurant à 50 bornes de Lyon dans un endroit mystérieux appelé l’Isère où l’on rencontre des vaches dans les champs et des mecs qui conduisent encore, mais très très lentement, des 305 GRD.
De temps en temps, histoire de préserver quelques liens immémoriaux, nous allons donc manger chez notre pote et sa femme qui présentent aussi la particularité de faire bien à manger ce qui n’est pas négligeable quand vous allez au restaurant….......
Les années ayant passé vous vous déplacez maintenant (vos amis mit kids et vous même) avec difficulté un monospace (oui je sais c’est pas glorieux) avec pleins de trucs à l’intérieur.
En effet les parents modernes ne peuvent se passer de l’indispensable pour assurer le bonheur de leur descendance et répondre à ses moindres sollicitations réelles ou imaginaires (ce qui ne l’empêchera pas plus tard de rejoindre une communauté de punks à chien sur les marches d’une quelconque église ou d’être fascinée par le premier zozo venu qui l’initiera aux joies sans limites du tuning sur un parking d’Auchan) soit : une poussette futuriste qui ne passe pas dans le métro vous obligeant à des détours monstrueux et qui prend autant de place que le moteur, un lit pliable qui se plie mal, diverses nourritures étranges pour bébé, des couches, des lingettes, et un tas de jouets inutiles dont votre gamin en bas âge se fout royalement puisque son seul bonheur c’est de vous crier dans les oreilles.
Certains de mes potes sont eux restés plus sobres, comprenez célibataires, ils voyagent avec juste un porte-feuille (enfin pour l’un d’entre eux c’est plus complexe quand même car il ne sort que bardé de ses lecteurs MP3 (il en a 4 ou 5) si d’aventure il voulait brusquement se faire l’intégrale Bach ou Depeche Mode entre chez lui et sa bagnole garée dans son parking…)
Arrivés sur place on nous parque met dans une salle à part où nous sommes tranquilles pour parler fort et raconter des histoires incompréhensibles pour 99,99 % de la population mondiale à base de footballeurs, de Zombiegeddon, de supers héros qui font la queue au supermarché, de Marcus Miller, de Marylin Manson qui se torche avec le drapeau US, du bien fondé ou non de la possession de l’intégrale Front Line Assembly et d’anecdotes de classes de Prépa (vous ne comprenez rien vous voyez…) et aussi gérer 2 petites de 3 ans qui courent de partout avec leurs poupées et mangent de temps en temps un truc à table dans un ordre aléatoire.
Par contre reste en suspens la question des 2 bébés de quelques mois dont tout le monde redoute l’agitation une fois leurs compotes englouties. Sitôt les premiers signes d’agacement vocaux proférés vous prenez la sage décision de délocaliser votre mome à l’étage histoire de manger tranquille.
Vous vous battez contre le lit rétif et fourbe et finalement vous couchez votre cher enfant qui vous regarde avec des yeux emplis d’incompréhension devant tant de lâche bassesse pour vous permettre de reprendre le fil de la conversation débile qui refroidi sans vous en bas.
Et alors là votre fils se livre à un concert de hurlements paroxystiques, sur différents registres (souvent proche quand même de l’héroïne de slasher se faisant découper menue par une tronçonneuse est allemande rouillée depuis des générations par Freddy ou Jason) pendant une demi heure sans que sa voix ne déraille un instant.
Ceci tétanise tout le monde et fait baisser d’un ton la conversation du groupe qui pour faire bonne mesure se met à lister les métiers potentiels que votre rejeton pourrait faire plus tard avec un si bel organe.
On a aboutit à chanteur de grind-core ou rugbyman.
On a les amis qu'on mérite hein ...
Puis agacé de ne pas être entendu, complètement sourd maintenant, le chérubin sombre dans un sommeil peuplé de créatures de Troma, jurant votre perte prochaine.
Sinon le Pommard, le Gewurtz et le fondant au chocolat étaient très bons.
PS : les résultats du BT arrivent, ils sont proches, vous pouvez encore jouer .......
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