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Je pensais faire un spécial Depeche Mode en 2 parties, mais là on peut pas lutter, le monde doit savoir, l'actualité est donc chamboulée.
Place donc à Hurra Torpedo, un des trucs les plus marrants de cette année, voir plus ..., qui s'attaque à Bonnie Tyler et à son indigeste "Total eclipse of the heart".
Enjoy
(on voit bien les yeux, on distingue par contre mal la colline qui est sur la face B)
Haute tension a plutôt été une très bonne surprise, il y a 3 ans, se posant (enfin) comme un très bon film-qui-fait-peur français.
L’action avait beau se passer dans le sud ouest, pas de cliché franchouillard à base de cassoulet tueur ou de Félicien qui boit du pastis et qui devient fou, juste un malade qui décime une famille et court après les 2 rescapées pour avoir du rab', pour déboucher sur un final surprenant.
Pour la « Colline a des yeux » Alexandre Aja s’est attaché à un remake d’un vieux film de Wes "Scream" Craven (A).
C’est un peu pareil, mais dans la désert cette fois et de l'autre côté de l'atlantique, encore une famille qui se fait massacrer par une autre famille de dégénérés notoires bercée trop près du feu nucléaire des années 50. C’est violent, gore, mais à la fin le bébé il est sauvé (petite aparté pour les mamans inquiètent qui liraient ce blog).
La bonne idée du film est de le faire se dérouler en partie dans une ville test ravagée où l’ont exposait des mannequins et où l’on reconstituait des appartements pour évaluer les dégâts après avoir fait péter une bombe dans les parages.
Vous avez déjà vu ces vieux films de propagande, où des militaires avec des lunettes de soleil et parfois des casquettes pour les plus prévoyants, assistent à une explosion, où des mannequins sont réduits en cendres et de pauvres baraques arrachées par le souffle (c’était surtout cet effet qui semblait le plus étudié on semblait pas du tout se soucier des radiations, même pas mal)
Evidement cet univers à base de vieilles bandes d'archive vues dans le générique, de vieilles télés NB, de Chevrolets gigantesques, de maisons en bois qui grince, de stations service au bout de la route est le résumé parfait des années 50 (qui vont s'étendre jusqu'en novembre 63 et la partie de chasse ratée de JFK à Dallas) triomphantes, de la propérité et de la joie de vivre (entre blancs).
Sauf que là tout est en ruines. Les seuls habitants sont soient défigurés et débiles mentaux donc différents (les méchants), soit en sang, prêts à tout pour se venger (les gentils blancs) qui ont laisser tombé en chemin leur éducation, leurs idées modérées (le héros est décrit comme démocrate) pour se défendre ou se venger.
Bref l'antithèse parfaite de cette Amérique fantasmée par nous autres européens, qui n'a plus cours aujourd'hui et qui ressemble plutôt à un pays qui vit encore dans ses illusions, se livrant parfois à ses pires instincts pour régler ses comptes avec ses ennemis loin de toute loi ou régle (cf les drapeaux US plantés dans les cadavres des méchants).
Je ne sais pas si tout cela était voulu au départ mais, en ces temps post 11 septembre, ces scènes prennent une drôle de saveur et donnent au film un arrière plan étonnant, surtout dans ce genre du survival-movie (oui je parle anglais sans accent) qui pense surtout à tailler, charcuter, découper, arracher, énucler, taillader, débiter, tronçonner, racler et autres verbes du premier groupe.
UMP : mercredi sort "a scanner darkly" film que j'attends depuis des lustres, vais je être (un peu) déçu ??
(on ne change pas un site qui gagne, mais là faut trouver ce que c'est les gens j'attends vos propositions et non ce n'est pas une reproduction de la caravane du Dakar en bonbons Haribo)
Vroum vroum, il est 9 heures je pénètre dans le parc de Parilly, mon diesel de 1992 plus très aux normes terrasse toute vie en surface, pour les quelques chenilles processionnaires qui font encore les malines le jardinier du cru se charge de leur pulvériser un bon vieux produit chimique des familles.
9 H 00 - 10 h 00 : dans le vif du sujet nous sommes, RAS
10 h 10 : mes comparses étant à la traîne je traîne sur le ............ net (facile) et j'apprends que David Lynch a commis un nouveau film Inland Empire qui dure 3 heures et qui semble plutôt confus (ah bon ???).
10 h 24 : pause, dehors c'est un ciel gris bas et gris qui nous attend, il fait froid. Quelques très jeunes mamans poussent des landaus dans le parc, le vent ramène des éclats de voix d'une fin de récré d'une école voisine. On est bien en septembre, le mois des regrets, des promesses oubliées, des souvenirs hativement rangés dans un tiroir pour vite laisser la place au sérieux de la rentrée, à l'obligation de redevenir responsable dans son coin. La belle affaire ...
10 H 50 : Dieu que mes camarades ont des choses à dire sur leur travail, les rapports hiérarchiques, les potins de plafond (c'est les même que ceux de couloir mais au plafond), comme si au travail on voulait rester dans un périmètre connu, ne pas aller trop loin et donc parler de la seule matière commune : le travail (et les gamins aussi quand même, tout le monde en a, vous en avez (sauf Nounouille donc), j'en ai, le bonheur intégral, le sujet de conversation rouleau compresseur parfait).
11 H 33 : l'extermination méthodique des chenilles a recommencé dans le parc, le tracteur traque leur traffic qui se trame dans les arbres et cherche à effacer leur trace sans trop de tact (donnez moi une béquille je vous remplace le Grand Corps Malade)
12 H 01 : Désoeuvré je navigue sur le blog de You Machin des Alpes, le monsieur (enfin je pense) adore la montagne et les trekking lointains (le dernier dans le Larzac), le moyen âge et ses hommes en armure (je préfère les gladiateurs nus..) et surtout dans ses liens (regardez à droite) on trouve ça. Je vais donc pouvoir encore plus casser les pieds à ce qui me reste d'amis en citant à tue tête des passages inoubliaux tels que la scène 5 ou la scène 13. C'est dommage je ne peux pas partager mon enthousiasme d'avoir trouvé ça à mes coreligionnaires, de l'incompréhension se lirait dans leurs yeux.
12 H 30 - 13 H 30 : comme je suis fan des femmes blanches aisées et un peu avancées dans l'âge (les" fameuses s..... de 40 ans qui bouffent des yaourths" selon un de mes amis), je retourne aux Galeries Lafayette pour m'acheter ma drogue triangulaire. Il fait froid dans le parc alors j'écoute du brutal, du grind-core (Brutal Truth). C'est rigolo le chanteur à l'air de débarquer de l'âge des cavernes et ses camarades pas très dégrossis s'excitent comme des malades sur leurs instruments respectifs sans que l'on puisse distinguer très bien l'ensemble, les notes, ni d'ailleurs grand chose en fait.
14 H 48 : un téléphone vibre, ça me rappelle "Chouchou" et le seul gag potable du film. Le soleil joue le tout pour le tout et tente une percée pas très convaincante, il repart rapidement un peu honteux.
15 H 07 : les esprits se relachent, ça rigole à qui Miou Miou (rhâââ jamais faite celle là), la fin est proche.
15 H 40 : on nous distribue les traditionnelles fiches d'évaluation de la formation pour savoir si on est un peu, beaucoup ou pas trop satisfait. Le soleil repointe le bout de son museau, encouragés les gamins sortent et commencent à envahir le parc. Le soleil en confiance décide de rester. Il est l'heure de partir et de leur laisser la place.
UMP : je ne suis pas le seul dans ce cas de figure me semble t il à subir certains évènements.....
(photo floue, certainement d'écureuils moches en perles, on ne voit rien et c'est pas plus mal)
Après le traquenard de la réunion voici venu le temps des rires et des chants de la formation.
Il s'agit de 2 jours pour mieux faire connaissance avec les recoins du logiciel tentaculaire que j'utilise quasi quotidiennement dans mon boulot.
Le lieu : un immense parc propriété de mon employeur où se balladent oiseaux et écureuils, mais aussi une jeunesse égarée et parfois en péril, qui pousse des landaux pleins de Jenyfer ou de Brandon.
La formation se déroule elle dans de petites salles, où sous l'oeil de 2 formateurs (difficile de se barrer avant ou de roupiller), 6 de mes congénères et moi même allons nous retrouver parqués devant de vieux Siemens antédiluviens.
Mon arrivée, comme d'hab', ne passe pas inaperçue car je bosse dans un environnement à 90 % féminin.
Le show peut commencer.
9H15 - 10 H 15 : traditionnelle présentation des personnes présentes, dont j'oublie le nom dans la seconde d'après, généralités sur le déroulement de la formation et les nouveautés génialissimes du logiciel.
10 H 15 : des enfants sortent sur la terrasse de la garderie d'à côté, évidement rapidement 2 petits garçons se disputent les faveurs d'un beau camion jaune, des pleurs éclatent, le plus fort repart tout fier sur le jouet coloré.
10 H 40 : le ron-ron du formateur s'installe, le sommeil me gagne (très vieux proverbe d'entreprise).
10 H 45 : le vent se lève et ça me rappelle un titre de Mc Solaar (que devient il d'ailleurs ce brave homme ? vous avez des news ??), je cherche en vain la suite, ça m'occupe quelques minutes.
10 H 50 : pause, en allant au distributeur la laideur de la moquette-tapisserie épaisse rose me saute au visage, je n'ose imaginer les milliards d'acariens tapis dans ses recoins. Bien évidement je possède la seule pièce de 1 euro qui n'intéresse pas le distributeur, je me contente d'un verre d'eau.
11 H 36 : ma tête dérape, bercé que je suis par le ron-ron des PC, je ne saisis que des bribes de conversation, j'hésite à me balancer le verre d'eau à la tête ....
12 H 30 : repas, direction les Nouvelles Galeries où je ne mets jamais les pieds, je constate 1 que la clientèle est constituée que de femmes, 2 qu'elles sont toutes blanche, 3 qu'elles ont toutes plus de 35 ans CSP plus, ceci explique donc cela.... Je trouve mon super sandwich triangulaire et autres conneries alimentaires.
12 H 45 : dans chaque formation où je me rends tout le monde se connait, papote, mange ensemble, donc comme moi je connais pas trop grand monde et puis les discussions de circonstances sur le temps et les enfants ça va bien 5 minutes, je mange donc seul, avec mes potes les écureuils. J'essaie d'écouter le dernier Muse mais c'est pas possible la voix de Matthew Bellamy et ses arrangements d'opéra me hérissent le poil, sauf un titre (Maps of the problematique) très new wave qui finira sur une compil.
13H 30 : tout le monde se rassemble, je crois comprendre que certaines sont allées chez IKEA pour acheter un meuble (ben voyons et pourquoi pas aussi.... euh j'ai pas d'exemple mais imaginer un truc long que l'on peut pas faire en 1 heure) et que ça c'est mal passé, les exercices pratiques commencent.
15 H 03 : exo avec la prof, je semble à peu près maitriser le sujet, puis pause. Tout le monde sort de la pièce (sauf moi). Il y a 10 ou 15 ans chacun aurait allumé une clope, là maintenant on boit des cafés et on téléphone sans fil et ça donne des trucs comme : " ouais c'est moi. euh.... je prends quoi ce soir 1ou 2 baguettes ?? " Angoissant non ??
Resté seul dans la salle, je griffone et vois les petits à nouveau dehors qui poussent un large éventail de poussettes bigarrées tout en n'oubliant pas de temps en temps de convoiter celle de son voisin, qui bien sûr ne voit pas ça d'un bon oeil.
15 H 27 : allez cet fois seul sans filet les exos
15 H 52 : fini !!!!!!!!!!! Les gamins continuent eux à pousser leurs carrioles avec enthousiasme. En fait les stades anals (jean jacques ??), orals (oraux ??) bref les théories fumeuses de monsieur Freud c'est de la crotte (oups le lapsus mon psy verrait ça .....), c'est beaucoup plus simple pour les gamins y en a 3 et très simples: le stade allongé, le stade qui pousse des trucs et le dernier celui avachi dans le canapé ou MSN et pi c'est tout.
15 H 57 : certaine se sont perdues dans les méandres de la procédure informatique et rament. Remarquez dans ce groupe tout le monde a sû allumer son PC, d'autres fois cela n'avait pas été le cas pour tout le monde (authentique la journée avait été très très longue...)
16 H 17 : blabla dilatoires histoire de pas nous lacher trop tôt et dehors.
à demain pour la suite ............
Au début il n'y avait rien.
Puis Dieu créa quelques dinosaures, les Playmobils, les 35 heures, les glaçons pour l'apéro et les hommes.
Ceux ci sûrs d'eux pensant avoir une grande importance sur Terre et n'ayant plus une seconde à eux ont alors inventé la téléphonie mobile et le langage qui va avec que l'on apprend maintenant en première SMS (merci l'Education Nationale, Jules Ferry doit se retourner dans sa tombe).
Maintenant cet objet du démon fait aussi appareil photo pour prendre des clichés pourris de Raphaêl par ce qu'il est crôôô beau et pleins de vidéos moches qui gangrènent YouTube ; et va devenir une plateforme multimedia de poche qui permettra, comble de bonheur, de regarder la télé sur 4 cm2 (mon dieu !!!).
Evidement certaines personnes trouvent toute cette histoire risible et l'on retourné dans une autre perspective. Ainsi des finlandais (pays de Nokia quand même), pas en reste, on créé le championnat de lancer de portable, histoire de se défouler un peu (89 mètres quand même) (la gloire hein Franck 2 blogs majeurs dans l'histoire du blogisme ?? euh de la blogitude ?? reprennent tes (Mike) posts).
Mais le plus grandiose dans l'histoire est quand même l'interview de Anssi Vanjok, vice-PDG de Nokia dans Libé de ce jour qui carrément avoue que le modèle 770 n'a même plus de fonction téléphone .........
La boucle est bouclée, vivent les dinosaures !!!!!!!!!!!