I was in Barcelona

 

 (Vitrail flou de la Sagrada Familia, classe non ??)

 

Ce qui est nul dans les départs en vacances c'est qu'on doit se lever plus tôt que le reste de l'année quand on travaille, tout ça pour éviter le flot de ces cons de vacanciers qui prennent la route le même jour que vous et votre pitite famille adorée.

Donc paf levé à 6heures dans un état proche de l'Ohio (si seulement, on était juste à Pont de l'Isère dans la Drôme mais bon...)

Bon 12 heures de route c'est le tarif pour aller dans les Landes en bagnole, avec peu de monde au final, mais avec une bonne pluie bien violente qui bouche un peu la vue et rend tout le monde gris, tout ça rythmé par mon pote Josh Homme, mon pote Trent Reznor et "mon papa ne veut pas que je danse, que je danse, mon papa ne veut pas que je danse la polka" (là avec lui on est moins potes).

Bon les Landes si vous connaissez pas c'est plein de sable, de partout, tout le temps, au bord de la mer et dans les terres (enfin le sable), c'est des plages immenses, pas trop de monde, dpar d'urbanisme débile Palavas like, des vagues dans la tronche, des baïnes, une température de l'eau qui vous revigore bien, un village de vacances avec pleins de gens à qui ont a jamais rien dit (sauf "bonjour") et qui ne nous ont jamais adressé la parole (sauf pour s'extasier devant mon fils), on doit pas être très friendly avec ma mie.

Donc nous pûmes faire des siestes (enfin j'ai pu) à perte de vue, jouer au jeu de monsieur Kawasaki de l'entrainement cérébral pour mon cerveau délabré de 74 ans, faire des Sudokus (ma nouvelle passion d'il y a 15 jours, vite remplacée par mon PC adoré), torcher les 1200 pages de "la Compagnie" de Littel par exemple.

Ah oui j'oubliais la Torchade les Fêtes de Bayonne.

Dans cette ville chaque année des fêtes sur 5 jours s'y déroulent, tout de suite on voit Félicien, les Bandas, la bonne humeur, le rouge et blanc.

Que nenni.

Quand nous y passâmes 2 jours avec le début des hostilités, les agents municipaux entouraient tous les ronds points fleuris de la ville de grillages métalliques supers hauts. Je me suis demandé pourquoi.

J'ai vite  compris en trouvant de partout des petits flyers qui donnent aux participants un plan de la ville, les lieux des parkings et des principaux lieux de la fête, mais qui rappelle aussi que "le viol est puni de 15 ans de prison" (ah bon c'est pas bien !!??), que les filles doivent "préférer une tenue adaptée" (en gros faut oublier les jupes et les talons sous peine de passer pour une salope), qui conseille de "rester en groupe, de ne pas s'isoler" (sous peine de quoi, d'être attaqué par des hordes de débiles avinés de bière ??), de "surveiller son verre", que la conduite en état d'ivresse amène des accidents et donc des retraits de permis et de la prison (j'avais jamais fait le lien tiens) et enfin qu'il ne faut pas mélanger alcool et stupéfiants (ce qui sous entend que les 2 séparés c'est sans danger ?).

No comment donc.

Direction l'Espagne où il fait chaud,  où il n'y a personne sur les autoroutes ni d'ailleurs autour.

C'est vide l'Espagne en fait, il faudrait leur dire que Franco est mort depuis 30 ans et qu'ils peuvent revenir chez eux, c'est tranquille maintenant.

Enfin nous on allait pas en Espagne on allait à Barcelone en Catalogne, rien à voir.

Les régions étant dotés de larges pouvoirs tout est écrit en Castillan et en Catalan et les locaux ne parle quasi que cette langue. D'ailleurs il semblerait que les cours à l'école soient dispensés en Catalan très majoritairement, le Castillan étant au final une langue quasi morte, parlée que par des centaines de millions de personnes à travers le monde, alors qu'en Catalogne ils doivent être 6 millions (sans compter Pascal Comelade)

Gaudi est une grosse feignasse, son projet pharaonique de la Sagrada Familia est bien sûr toujours en chantier (pour les siècles des siècles, amen), la ville parait sympa, avec un grand centre ville ancien piéton, le temps nous a manqué pour en voir plus, dommage.

Retour au bercail avec passage obligé à la Jonquera pour le Ricard et les clopes, avec tous ces cons de vacanciers qui étaient toujours là sur notre chemin, la France elle est pleine (je vais terminer sur cette sentence bien cryptique tiens).

 

Go west !!!!!

 ((Monsters in a) Parasol par Mcaretaker)

« Partir c’est mourir un peu » nous dit une phrase célèbre sans que je sache exactement de qui elle émane.

Si je suis point trop mouru, je reviendru donc vers le 15 août pour découvrir alors Lyon en état de léthargie et, plus largement, la France en train de se reposer tranquillement puisque notre bien aimé président sera en vacances à l’étranger où il pourra dispenser la bonne parole aux étrangers et parler avec eux (l’étranger) d’absolument tout, ce garçon ayant une opinion sur tous les sujets ou en tout cas quelque chose à dire dessus même si ce n’est pas toujours intéressant.

Entre temps ce blog sera donc (quasiment) clos le temps d’aller voir ailleurs si l’herbe est plus verte, la mer remontée et la cathédrale de la Sagrada Familia terminée depuis le temps…

Le plus dur dans l’histoire va être de me trouver éloigné de tout ce qui ressemble à un PC, du moins connecté à Internet et donc de ma drogue quotidienne : la lecture (passionnante) des liens de gauche plus de quelques autres de-ci delà.

Si vous passez par Seignosse durant ces 15 prochains jours et que vous voyez un grand bigleux rachitique qui erre sur la plage dans un caleçon trop grand, en tenant des propos incohérents sur les chatons, la Suisse et les fils RSS, passez votre chemin, ma conversation ne devrait pas être très intéressante et plutôt incohérente ma foi.

Programme lecture : « La compagnie «  de Litell père (1220 pages sur la CIA sur une trame proche de « Raisons d’Etat » de Robert de Niro) plus la presse quotidienne celle avec un losange rouge ou des lettres gothiques

Programme musique : tout ce qui traîne de Nirvana à NIN, en passant par Zazie, QOTSA, ACDC, Depeche Mode et quantité de compilations intitulées (entre autres) : « le poulet Label Rouge c’est pas un connard de poulet » ou « Quand personne ne me regarde je suis invisible » ou « Young gays in bondage » (oui encore et toujours les 5 même anglais et leurs sketchs improbables).

Programme routier (chargé) :  Lyon, Landes, Barcelone puis retour maison

Merci

Murs murs

 

 

 

Certains auront remarqué depuis longtemps, en haut à droite, un "album photo" de graphs pris pas loin de chez ma maison, dans l'immense cour d'une ancienne usine RVI.

Ce week end ces messieurs remettaient le couvert et se livraient à nouveau à un grabouillage intensif de toutes les surfaces possibles. 

Voici quelques une de leurs oeuvres.

Si vous passez par Lyon vous pouvez voir tout ça 84 avenue Lacassagne dans le 3ème, ça vaut le coup d'oeil croyez moi. 

Un dimanche à la campagne

 

 

 (ZombIpod)

 

Mes amis et moi même sommes plutôt urbains, la campagne étant plutôt vue comme une source inépuisable d’éternuements à répétition ou apparentée à des souvenirs d’une enfance solitaire au milieu des champs de blé dans le Berry et plus largement à un constat d’échec quant à la présence de magasins de disques valables et à la probable absence de réseau ou d’ADSL.

Un de nos amis pourtant s’est échappé du troupeau et est partit vivre et travailler à la campagne.

Il a repris un restaurant à 50 bornes de Lyon dans un endroit mystérieux appelé l’Isère où l’on rencontre des vaches dans les champs et des mecs qui conduisent encore, mais très très lentement, des 305 GRD.

De temps en temps, histoire de préserver quelques liens immémoriaux, nous allons donc manger chez notre pote et sa femme qui présentent aussi la particularité de faire bien à manger ce qui n’est pas négligeable quand vous allez au restaurant….......

Les années ayant passé vous vous déplacez maintenant (vos amis mit kids et vous même)  avec difficulté un monospace (oui je sais c’est pas glorieux) avec pleins de trucs à l’intérieur.

En effet les parents modernes ne peuvent se passer de l’indispensable pour assurer le bonheur de leur descendance et répondre à ses moindres sollicitations réelles ou imaginaires (ce qui ne l’empêchera pas plus tard de rejoindre une communauté  de punks à chien sur les marches d’une quelconque église ou d’être fascinée par le premier zozo venu qui l’initiera aux joies sans limites  du tuning sur un parking d’Auchan) soit : une poussette futuriste qui ne passe pas dans le métro vous obligeant à des détours monstrueux et qui prend autant de place que le moteur, un lit pliable qui se plie mal, diverses nourritures étranges pour bébé, des couches, des lingettes, et un tas de jouets inutiles dont votre gamin en bas âge se fout royalement puisque son seul bonheur c’est de vous crier dans les oreilles.

Certains de mes potes sont eux restés plus sobres, comprenez célibataires, ils voyagent avec juste un porte-feuille (enfin pour l’un d’entre eux c’est plus complexe quand même car il ne sort que bardé de ses lecteurs MP3 (il en a 4 ou 5) si d’aventure il voulait brusquement se faire l’intégrale Bach ou Depeche Mode entre chez lui et sa bagnole garée dans son parking…)

Arrivés sur place on nous parque met dans une salle à part où nous sommes tranquilles  pour parler fort et raconter des histoires incompréhensibles pour 99,99 % de la population mondiale à base de footballeurs, de Zombiegeddon, de supers héros qui font la queue au supermarché, de Marcus Miller, de Marylin Manson qui se torche avec le drapeau US, du bien fondé ou non de la possession de l’intégrale Front Line Assembly et d’anecdotes de classes de Prépa (vous ne comprenez rien vous voyez…) et aussi gérer 2 petites de 3 ans qui courent de partout avec leurs poupées et mangent de temps en temps un truc à table dans un ordre aléatoire.

Par contre reste en suspens la question des 2 bébés de quelques mois dont tout le monde redoute l’agitation une fois leurs compotes englouties. Sitôt les premiers signes d’agacement vocaux proférés vous prenez  la sage décision de délocaliser votre mome à l’étage histoire de manger tranquille.

Vous vous battez contre le lit rétif et fourbe et finalement vous couchez votre cher enfant qui vous regarde avec des yeux emplis d’incompréhension devant tant de lâche bassesse pour vous permettre de reprendre le fil de la conversation débile qui refroidi sans vous en bas.

Et alors là votre fils se livre à un concert de hurlements paroxystiques, sur différents registres (souvent proche quand même de l’héroïne de slasher se faisant découper menue par une tronçonneuse est allemande rouillée depuis des générations par Freddy ou Jason)  pendant une demi heure sans que sa voix ne déraille un instant.

Ceci tétanise tout le monde et fait baisser d’un ton la conversation du groupe qui pour faire bonne mesure se met à lister les métiers potentiels que votre rejeton pourrait faire plus tard avec un si bel organe.

On a aboutit à chanteur de grind-core ou rugbyman.

On a les amis qu'on mérite hein ...

Puis agacé de ne pas être entendu, complètement sourd maintenant, le chérubin sombre dans un sommeil peuplé de créatures de Troma, jurant votre perte prochaine.

Sinon le Pommard, le Gewurtz et le fondant au chocolat étaient très bons.

 

PS : les résultats du BT arrivent, ils sont proches, vous pouvez encore jouer .......

 

It's better to burn out than to fade away

 

 

 

On est pas très sérieux quand on a 25 ans.

Par exemple on vit encore chez sa moman et donc on mange religieusement à midi et 19 heures, toute dérogation à la régle ne sera pas possible, en aucun cas.

Par exemple on écoute fort de la musique de gros rebelle qui a signé un contrat chez Sony, genre la Rage Contre la Machine, en se jetant périodiquement sur son lit pour bien montrer son désespoir à la face de la société qui ne peut vous comprendre et vous procurer un emploi décent.

On fait alors des petits boulots tout aussi enrichissants que pompiste, animateur de minitel rose, déménageur, distributeur de journaux gratuits, champion du monde de Puissance 4 ou encore intervenant dans une association d'aide aux devoirs (cherchez l'erreur).

Un jour, un mardi donc, le temps vous joue un sale tour : vous avez 25 ans.

Vous rentrez d'un de vos boulots ci dessus et vous rencontrez un pauvre chien qui manifestement a perdu son chemin.

Au lieu de l'écraser avec votre bagnole vous vous dites que le ramener chez vous serait une meilleure idée.

Le clébard tout content vous suit sans difficulté, quelqu'un s'intéresse à lui pour la première fois dans la journée (voir depuis longtemps). 

Votre mère voit ce canidé d'un drôle d'oeil mais devant l'assurance de le ramener le lendemain à la SPA elle cède.

Vous allez ensuite acheter une boite de bouffe chez Casino et une bouteille de Corona.

Le chien tout heureux devant un tel festin mange goulûment sa nourriture industrielle qui pue.

Vous, pour fêter dignement vos 25 ans, vous buvez votre Corona et fumez une clope sur le balcon.

Pendant ce temps sur la côte est des Etats Unis un jeune homme de 2 ans votre aîné gribouille fièvreusement une note un peu brouillone qu'il adresse à son ami imaginaire Boddah, dans laquelle il dit qu'il aime sa femme et sa fille.

Puis il s'injecte une grosse quantité d'héroïne et pour être sûr de son affaire se tire une balle dans la tête.

Vos 25 ans sont une réussite totale. 

Pour toujours.